• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:13 

Холодно

All in all its just another brick in the wall...
Очень холодно. Где-то под потолком мое солнце - ярко раскрашенный стеклянный шар. Кое-где краска облупилась и я уже вижу и знаю, что он пустой. Но мне кажется, что солнце меня немного согревает. Я слежу за тем, как он еле заметно раскачивается, я закрываю глаза и чувствую как струится ветер по щекам, как мое солнце раскрашивает темноту сомкнутых век, и как весна легко и безболезненно вспарывает грудь, врывается в самое нутро, прогоняет жестокость и страх и обнимает сердце. Еще чуть-чуть. Пожалуйста, посвети.. Погрей.

23:02 

Слова

All in all its just another brick in the wall...
Слова. Уж стараюсь как можно реже прибегнуть к ним в последнее время, если хочу выразить чувства. Слова не искренние и ненастоящие. Нет дела проще, чем трепать языком! Куда правдивей будет сделать что-то, потрудиться. Тогда не усомнишься, что действительно чувствуешь. Прозрел - разум обнимает тьма; полюбил - с сердца и не думали снимать защитную пленку; сказал - ложь и пошлость. Все так, если не провел хоть одну бессонную ночь, склонившись над испещренной витыми венами бумагой, разорванной под утро в клочки.
Так и с тобой. Знаю, что не следует говорить, но и молчать не хватает духу. Поэтому из меня ни то, ни се - как из крана брызжет ржавый поток, и - снова тишина.
Раньше ты все время говорил. И меня это пугало. Слова сейчас закончатся и ничего не будет. Теперь ты молчишь, и это страшно вдвойне. Говорю я. Не говорю - не могу сдержать околесицу. Что я пытаюсь выразить? То что есть все-рано не опишешь в пределах фразы, на которую хватает смелости. Почему больше не пишут письма? Ведь там стараются донести самое главное. Если бы мы писали друг другу стройные письма, в моих конвертах все-равно были бы только сосновые иголки и мох.

12:28 

Про кувшинки

All in all its just another brick in the wall...
Теперь все стало ясно. Нет, не ясно, теперь просто знаю. Может стоило дотерпеть до конца и не знать, оставить все каким оно существовало всегда, но теперь я осторожна и небезразлична достаточно. Меняюсь, будешь ли ты меняться, вернешься ли к прежнему состоянию? Не хватает внимания чтобы понять, оно приковано к самым явным метаморфозам. Я вижу пока только цветок кувшинки, но запутаться можно в том, что лежит глубже. Но я переживаю не за себя, впервые могу это осознать. Я переживаю, потому что под СВОЙ цветок я еще ни разу не решилась нырнуть.
Вот здесь я на тебя злюсь killerqueen.diary.ru/p4223472.htm а здесь - напротив killerqueen.diary.ru/p4287983.htm и сейчас подобное чувство вернулось, но как будто поменялись местами. Довольно мило.

@музыка: John Coltrane – Tea For Two

00:41 

Да нет же..

All in all its just another brick in the wall...
"В наши годы" готов отдать пару рудиментарных отростков за то, чтобы испытать то, что испытывал еще каких-то 3 года назад."

Пожалуй, что готов отдать, дабы не приведи Бездна, испытать.

05:03 

Еще одно новое сегодня

All in all its just another brick in the wall...
"В наши годы" готов отдать пару рудиментарных отростков за то, чтобы испытать то, что испытывал еще каких-то 3 года назад. Причем совершенно не важно, что именно ты испытывал. Воспоминания всегда подслащены фантазией.
Мой друг спрашивает "чего тебе мешает сейчас все это испытывать только с большей прочувствованностью и расстановкой?"

"Мне мешает" - неправильная постановка вопроса, это знают все. Сразу начинаешь вспоминать и искать причину: "что же мне мешает..?" и, конечно же, находишь и не одну. Если бы он сказал "так ведь сейчас нет совершенно никаких преград для того чтобы быть свободным, по-своему счастливым, открытым и интересным для себя самого и окружающих". Это бы меня взбодрило, конечно.
Но, увы, рано или поздно статус "подающий надежды" должен смениться либо на "не оправдавший надежд мудозвон", либо на "все уже тогда знали что он гений".

Вот что забавно, когда открываешь, что некоторые люди не догадываются о том, о чем догадываешься ты, начинаешь мнить себя шибко проницательным. Вот когда это чувство ( сама мнительность, возможно) пропадает по какой-либо из причин, тогда все. Пиздец. Ты потерян для себя и для общества. ты себя больше не слушаешь, ты слушаешь тех, кто раньше не догадывался.

Как мне мозги из тупого шланга снова закрутить и спутать в лабиринт мыслей, идей, и пристрастий.?

Грустно.
Слово "грустно" щекочет глубоко скрываемую ярость. Его слишком много. Оно у всех на губах и как центрифуга у меня в голове. Сначала оно раскручивается, а затем вырывается наружу в различных проявлениях. Обычно я просто вздыхаю "грустно".

Друг говорит, что не так все угрюмо, потому что я все хватаю на лету. Он иронично участлив к моему "старению".
Но хватать на лету - порой больше похоже на результат дрессуры, чем на свободные извилины..

Воспоминания всегда лучше, чем реальность. Может это и есть причина?

"Критическая банальщина, но лучший способ поднять настроение - это поверить в великое предназначение и в свой гений. И только поэтому с тобой никто не общается и считает мудаком. Как думаешь, у гениев было много друзей? Ну, хотя бы у парочки гениев?..
Стоит помнить, что многие так и становятся настоящими мудаками, от лени и безысходности возомнившими себя гениями. А ведь были нормальными ребятами.. обидно, правда?"

Друг говорит, что "радость жизни - первый признак старости" и показывает одноименный демотиватор.

"Знаешь, радость жизни ведь такая непостоянная вещь. Как если бы она выходила покурить (и снова в яблочко! - как шаблонно) на лестницу и обещала вернуться через пару минут, а возвращалась через годы все потрепанней и вульгарней. напористая такая, агрессивная радость заваливается без предупреждения в час ночи и хрипит "я ненадолго, радуйся тут пока, у меня дела"..

Похоже что завтрашний день гарантирует ущербное уныние, раз сегодня оно вышло поднабраться сил..

13:33 

All in all its just another brick in the wall...
Есть один невероятно мудрый бестселлер, который читаешь всю жизнь. Надо только учиться понимать. Любить научиться..
Но я же все-равно не смогу понять ни черта. Очень жаль.

20:02 

All in all its just another brick in the wall...
Все очень плохо. Есть универсальное средство, чтобы абие стало все хорошо и взаправду?

@музыка: Goblin - Sleepwalking

03:33 

All in all its just another brick in the wall...
Пользователь Best_Friend не делал записей в своем дневнике www.diary.ru/~killerqueen более 6 месяцев.
Если в течение ближайших 5 дней в указанном дневнике не появится ни одной новой записи, он будет перенесен в архив archive.diary.ru ,
где его можно будет читать, но нельзя изменять настройки и делать обновления.
Владелец дневника может вернуть его на основной сайт, отправив запрос здесь: www.diary.ru/options/diary/
Перенос дневников с сайта архива осуществляется автоматически в утренние часы.

Вот, пожалуйста..

@музыка: UK

16:04 

All in all its just another brick in the wall...
Я мечтаю встретить себя, какой была лет пять назад. И поговорить. Чтобы.. как это.. вправили мозги и вежливо попросили не кудахтать и не носится в панике, считая стены, подобно курице в чей курятник залезла лиса. Может и нет никакой лисы.
Может я не курица?)))

02:54 

Зверь

All in all its just another brick in the wall...
В какой-то момент страх берет верх и начинает господствовать над разумом, от чего тот по песьи переворачивается на спину и немеет. И здесь не спасают никакие инстинкты. Теряется и забывается все. Стирается Я, альтер Эго, Самость, не остается места даже для спасительного Эгоизма.
От сюда - негативная оценка социальных ценностей, распространенности навыков и стереотипов, собственной некомпетентности, и самого восприятия происходящего, наконец. Это уже даже не зависть и не злость. Дешевая защита от самого себя или нечто схожее с конвульсиями зверя со свежесодранной шкурой.

Само Я вытесняет зверь, первобытная крайность, искалеченная сущность лишенная обзора и выбора.
Что там.. последний правовой нигилист не доверяет и не верит ни в кого и ни во что, но в себя и ведет борьбу (с чем? не важно). А если нет и этого..
Что теперь есть понятие, раскрывающее самоценное значение жизни и ее нравственную оправданность?
Переживал и ожидал ответа на тарелочке от других, а оказалось что самобичевание - ни что иное как плохой капустник для самого себя. Ненавижу ложь. Значит все-таки я ее ненавижу, значит в себе самом. Значит все что я ненавижу - во мне, а я уже все ненавижу и всего боюсь. Я ловлю себя, зверя за хвост.

05:20 

О чувствах. О присутствии таковых.

All in all its just another brick in the wall...
У меня руки опускаются, при мысле о встрече со зловонным букетом чувст и воспоминаний. Зависть, ревность, страх, неведение, ожидание, разочарование, скука, бесполезность, НЕНАВИСТЬ, нежелание верить и понимать происходящее и действовать в любом направлении.

***
Ненависть. Не гнев и не ярость.. Удушливая апатия. Ненависть ко всему, но только к себе. От неспособности быть лучше, от нежелания меняться. От страха избавиться от ненависти. Пустое, ни на что не толкающее, подавляющее и разрушающее нетолько все представления и желания. но тебя самого. чувство вины и ее отрицания. Нескончаемой боли. От злобы до ненависти, от ненависти до отчаянья. От отчаянья до безысходности и от безысходности до ненависти. К себе..


***
Уродливые изувеченные птицы с пинцетообразными клювами на длинных тонких неверных ногах, которые ломаются в случайных местах при каждом их шаге. Но тицы продолжают шагать - а вот уже и плывут, корчась в жутком танце в своем узком но непроницаемом полупространстве и уворачиваться от туманных воспоминаний, от других картин и желаний, кроме как выклевать тебе глаза и выдрать сердце. И не ясно что через что просачивается - куски жизненного дерьма через них, или они через дерьмо.. Что б они захлебнулись всей этой блевотиной в своем клокочущем смехе..


***
Мне надоело просыпаться по утрам.
Никому это не нужно а я все просыпаюсь и просыпаюсь. И вижу и слышу и думаю о том же и хочу и не могу одного и того же.
О Великий безразличный и подлый, исподтишка наблюдающий это безобразие в дверной проем - дай знак..!


***
Что? Сказать? А зачем, мой рок'н'ролл умер для меня, значит и меня для них нет.
Да и не знаю я чего говорить..

***
Подрезать бы крылышки все этой любви.. Да если бы они были. Если бы любовь была..
Кому что отрезать чтобы всем было счастье? Нет, не всем. Только мне. А дальше я уж сам.. Может, всем все отрезать и мне станет легче?

05:23 

Мне снова снятся сны..

All in all its just another brick in the wall...
Ну разумеется плохие, жуткие, странные и противные сны, от которых по утрам в груди все сжимается, словно там засел комочек цепкой вязкой слизи. черни которая уже вот, в тебе и во всем что для тебя так привычно, что начинает сводить с ума, окружает. началось.
Ясно, я ненавижу это ужасное беспринципное извивающееся чувтство. Я не знаю - хаха - что делать. Мне это все абсолютно не надо и даже противопоказано. Как мне изъять из головы этого червя страха.. жалости из страха.. лживости из страха. А может я и не вру вовсе. Может просто застрял где-то между полноценным чувством и собственной недоразвитостью и неспособностью.. и нежеланием. и страхом, все-таки. и ни туда и ни обратно. хороший был анекдот про то как медведь застрял меж двух сосен и заяц его..
вобщем либо ждать зайца. либо великосветская пустышка перестает пускать розовые сопли и зарывается в мишуру если еще успеет, либо.. действительно что еще остается? ведь все не так. я это уже знаю. я не знаю как это все будет выглядеть со стороны. если будет. будет.
*пустил сопли*
не хочу..

@музыка: Survival

06:36 

танцевать..

All in all its just another brick in the wall...
и не помнить..

08:10 

All in all its just another brick in the wall...
Говорили же: "ну ну ну, но но..". Не послушал.. Вдруг я скоро стану совсем ручным и послушным. Только кому это надо? Ничего не останется.
Хех.. Ну вот, докатились..
Как на этот раз один буду..
Или меня не будет.. Меня уже почти нет. Я методично убиваю себя в себе же. И убью себя раньше, чем узнаю зачем мне это..
Нет, ну кто бы мог подумать.. Мне до сих пор смешно. И ещё болит что-то.. Может к врачу сходить. К невропатологу.. к психиатру.. к патологоанатому, наконец!
Эй вы, люди! Как вы это всё переносите? Упиваетесь в драбадан или ползаете под ливнем с таней булановой в наушниках? Чего там ещё? Может, и то и другое? Как это делается, чтобы не было ничего? Я правда не знаю..
Хм.. наверное можно было менее патетический рассказ выдавить. Но товарищи, не поверите - по другому не получается! Вот и думай теперь..
Чучело Белого Бима Чёрное Ухо в студию!

@музыка: Крематорий

12:03 

я тварь..

All in all its just another brick in the wall...
вот, вобщем-то, и всё..

15:15 

У меня прямо-таки "кошачья" реакция на этот мир...

All in all its just another brick in the wall...
Как разучиться причинять боль? Причинять не намеренно, в слепую. И чёрту не разобраться где здесь моя вина. Иза-за этого становишься чертовски подозрительным и недоверчивым. У меня есть право на подобие счастья и покоя. Есть? Ого.. в кои то веки. Ну и что, товарищи, я вправду требую слишком много? Или раньше мне было не в домёк, что пирожок с полки можно взять не только для того, чтобы протереть и положить обратно, но ещё и попробовать? А сейчас мне это кажется чем-то чрезмерным.. Я, видимо не беру своё не от великого милодушия, а от собственной глупости..

И от куда только у меня появилось столько советников. Зачем путать меня ещё больше..?
Почему замечаешь изменения, только мимолётом обернувшись..?
Насколько обвинения в мой адрес обоснованы?
Что делать?
Ничего не буду. Съешьте.

@музыка: Высоцкий

15:03 

All in all its just another brick in the wall...
спасибо, товарищ викинг, что вернули обитель бреда с того света.)

19:43 

Про тех же баранов, только в фас..

All in all its just another brick in the wall...
Я вот тут думаю.. Вернее думать я когда-либо уже врядли смогу, поэтому точнее сказать, сейчас выложу нехитрое сплетение последних ассоциаций.
Нет никакой цели. У человека, у человечества, это уж как кому будет не страшно представить. Ну какие могут быть сомнения! Подтверждения на каждом шагу: идёт, скажем, к одному (вроде "цель"), идёт уже неосознанно, на уровне инстинкта; если повезёт - "достигает", передохнёт, очнётся от эйфории и "неожиданно понимает" что идти надо было в другую сторону, точнее прежние достижения ему теперь покажутся смешными и неверными и ненужными. Что дальше.. Он двигается против достигнутого, окольцованный природой своей, не в силах на оном остановиться. Но дальше нисколько не продвигается. Возвращается к старту, но окольными путями. И я разумеется точно не знаю почему, но куда ни глянешь.. всё так, всё сходится. Т.е. тут представляйте хоть мифическую палку о двух концах, хоть круг. И то и другое указывает на то, что нет никакой цели. Похоже на тот случай когда человек борется за свободу, но в то же время с рогами и хвостом отдаётся лидеру в качестве ведомого.. Это относительность? Да нет же! Это бесконечность..
Хм.. Но ещё страшнее и нелепей, пожалуй, когда человек заводит семью, серьёзную до смеха работу, кошку, покупает тихий такой загородный домик и уже никуда не собирается..

13:08 

Когда поймёшь умом...

All in all its just another brick in the wall...
Когда поймешь умом, что ты один на свете,
И одиночества дорога так длинна,
То жить легко и думаешь о смерти,
Как о последней капле горького вина.

Вот мой бокал, в нем больше ни глотка
Той жизни, что как мед была сладка.
В нем только горечь неразбавленной печали,
Оставшейся на долю старика.

Бокал мой полон, но друзей не стану
Я больше угощать питьем своим.
Я их люблю, дай боже счастья им.
Пускай они пьют воду из под крана.

Для мира зделаю я много добрых дел
Во веки вечные их не забудут люди.
И если выйдет все, как я хотел,
О, боже милый, мир прекрасным будет.

Послав страдания на голову мою,
Послав отчаянье душе моей правдивой,
Пошли мне веру, я о ней спою,
И дай мне силы, буду я счастливым.
И перед смертью богу помолюсь.

К. Никольский

14:02 

Ну вот..

All in all its just another brick in the wall...
Мне сегодня опять приснилась война. Слава рогатому, что не с Африкой..

@музыка: Оргазм Нострадамуса

Bohemian Rhapsody...

главная