• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:27 

All in all its just another brick in the wall...

05:23 

Мне снова снятся сны..

All in all its just another brick in the wall...
Ну разумеется плохие, жуткие, странные и противные сны, от которых по утрам в груди все сжимается, словно там засел комочек цепкой вязкой слизи. черни которая уже вот, в тебе и во всем что для тебя так привычно, что начинает сводить с ума, окружает. началось.
Ясно, я ненавижу это ужасное беспринципное извивающееся чувтство. Я не знаю - хаха - что делать. Мне это все абсолютно не надо и даже противопоказано. Как мне изъять из головы этого червя страха.. жалости из страха.. лживости из страха. А может я и не вру вовсе. Может просто застрял где-то между полноценным чувством и собственной недоразвитостью и неспособностью.. и нежеланием. и страхом, все-таки. и ни туда и ни обратно. хороший был анекдот про то как медведь застрял меж двух сосен и заяц его..
вобщем либо ждать зайца. либо великосветская пустышка перестает пускать розовые сопли и зарывается в мишуру если еще успеет, либо.. действительно что еще остается? ведь все не так. я это уже знаю. я не знаю как это все будет выглядеть со стороны. если будет. будет.
*пустил сопли*
не хочу..

@музыка: Survival

10:31 

Покуда я ещё жив, буду выкладывать писаки, не взирая на скудность мысли в содержании.

All in all its just another brick in the wall...
Покуда я ещё жив, буду выкладывать писаки, не взирая на скудность мысли в содержании..

Ну что ж.. Всё чего мы добиваемся, а точнее хотим добиться порой эхом-таки возвращается через N-ный промежуток его сАмого, царя и бога смертных (и меня - порой) - Времени.. В моём случае это уже, думается, практически не имеет значение, т.к. имеют место быть не самые подходящие обстоятельства. А дело, как видно, в том самом промежутке и нерасторопности. Трусости.. За это воздастся, увы. Уже, если быть точнее. Нестерпимо больно. А зачем?

Обыденность. Обыденность уже во всём.
Страх, конечно и по такому празднику.

26 декабря 2007 года я был жестоко наёбан своим "обстоятельством". В который, надо спросить, раз? Да уже смешно, право.. Не помню.
Нет того самого ощущения, которое вам так нравится, когда вы, вроде как.. когда кто-то в вас нуждается, чтоли.. Ну да чёрт с ним. Даёшь революцию, в конце концов.. Все на баррикады... Если есть смысл. Если есть.. хотя разница всегда есть..

Нет большего греха чем трусость..? И это жутко страшно созновать, я вам скажу..

@настроение: нет

06:36 

танцевать..

All in all its just another brick in the wall...
и не помнить..

11:45 

Апофеоз войны

All in all its just another brick in the wall...
.. Самого с собой. Со всем миром. Сказать или или выудить толику надежды из недр фантазии?
Не вернулся от врача со смертельным диагнозом, но кажется..
Я себя не обманываю. Нет. Ещё раз? Нет.
Мне нужен психиатр. И хорошая крепкая стена которая выдержит удар головой..

Дорогуши..

@музыка: Jon Lord - Before I Forget

12:12 

Знаете, мне этот новый редактор не понравился...

All in all its just another brick in the wall...
В очередной раз начинаю отсчёт. Сколько ещё - месяц, неделя, день? Надо залить в себе излишнюю импульсивность и ниипёт. Я успокоился. Внешне, во всяком случае, это почти заметно. Главное чтобы промежуток до очередной остановки был как можно меньше. Иначе это и впрямь надолго, я не соскользну. Ещё..
Ещё ностальгия, прости господи.. Почему думаю далеко не о том, что имею? Ничего не могу поделать. Либо мне не меньше тысячи лет, либо в мозгах-таки завелись опарыши..
Вот, а пока я застрял в дырке в заборе.. Обидно, Я, всё-таки. Неужели и правда никакой разницы?..
З.Ы: обратите внимание на сколько безграмотней я пишу последнее время..

08:10 

All in all its just another brick in the wall...
Говорили же: "ну ну ну, но но..". Не послушал.. Вдруг я скоро стану совсем ручным и послушным. Только кому это надо? Ничего не останется.
Хех.. Ну вот, докатились..
Как на этот раз один буду..
Или меня не будет.. Меня уже почти нет. Я методично убиваю себя в себе же. И убью себя раньше, чем узнаю зачем мне это..
Нет, ну кто бы мог подумать.. Мне до сих пор смешно. И ещё болит что-то.. Может к врачу сходить. К невропатологу.. к психиатру.. к патологоанатому, наконец!
Эй вы, люди! Как вы это всё переносите? Упиваетесь в драбадан или ползаете под ливнем с таней булановой в наушниках? Чего там ещё? Может, и то и другое? Как это делается, чтобы не было ничего? Я правда не знаю..
Хм.. наверное можно было менее патетический рассказ выдавить. Но товарищи, не поверите - по другому не получается! Вот и думай теперь..
Чучело Белого Бима Чёрное Ухо в студию!

@музыка: Крематорий

12:03 

я тварь..

All in all its just another brick in the wall...
вот, вобщем-то, и всё..

15:15 

У меня прямо-таки "кошачья" реакция на этот мир...

All in all its just another brick in the wall...
Как разучиться причинять боль? Причинять не намеренно, в слепую. И чёрту не разобраться где здесь моя вина. Иза-за этого становишься чертовски подозрительным и недоверчивым. У меня есть право на подобие счастья и покоя. Есть? Ого.. в кои то веки. Ну и что, товарищи, я вправду требую слишком много? Или раньше мне было не в домёк, что пирожок с полки можно взять не только для того, чтобы протереть и положить обратно, но ещё и попробовать? А сейчас мне это кажется чем-то чрезмерным.. Я, видимо не беру своё не от великого милодушия, а от собственной глупости..

И от куда только у меня появилось столько советников. Зачем путать меня ещё больше..?
Почему замечаешь изменения, только мимолётом обернувшись..?
Насколько обвинения в мой адрес обоснованы?
Что делать?
Ничего не буду. Съешьте.

@музыка: Высоцкий

15:03 

All in all its just another brick in the wall...
спасибо, товарищ викинг, что вернули обитель бреда с того света.)

16:38 

хм.

All in all its just another brick in the wall...
а вообще довольно забавная ситуация.

URL
19:43 

Про тех же баранов, только в фас..

All in all its just another brick in the wall...
Я вот тут думаю.. Вернее думать я когда-либо уже врядли смогу, поэтому точнее сказать, сейчас выложу нехитрое сплетение последних ассоциаций.
Нет никакой цели. У человека, у человечества, это уж как кому будет не страшно представить. Ну какие могут быть сомнения! Подтверждения на каждом шагу: идёт, скажем, к одному (вроде "цель"), идёт уже неосознанно, на уровне инстинкта; если повезёт - "достигает", передохнёт, очнётся от эйфории и "неожиданно понимает" что идти надо было в другую сторону, точнее прежние достижения ему теперь покажутся смешными и неверными и ненужными. Что дальше.. Он двигается против достигнутого, окольцованный природой своей, не в силах на оном остановиться. Но дальше нисколько не продвигается. Возвращается к старту, но окольными путями. И я разумеется точно не знаю почему, но куда ни глянешь.. всё так, всё сходится. Т.е. тут представляйте хоть мифическую палку о двух концах, хоть круг. И то и другое указывает на то, что нет никакой цели. Похоже на тот случай когда человек борется за свободу, но в то же время с рогами и хвостом отдаётся лидеру в качестве ведомого.. Это относительность? Да нет же! Это бесконечность..
Хм.. Но ещё страшнее и нелепей, пожалуй, когда человек заводит семью, серьёзную до смеха работу, кошку, покупает тихий такой загородный домик и уже никуда не собирается..

14:02 

Ну вот..

All in all its just another brick in the wall...
Мне сегодня опять приснилась война. Слава рогатому, что не с Африкой..

@музыка: Оргазм Нострадамуса

13:59 

Вчера вечером меня охватила паника..

All in all its just another brick in the wall...
Я, видимо, перестаю думать и начинаю тупо сопротивляться, хотя и это не всегда удаётся. А ведь было время когда было интересно, когда хотелось что-то знать и уметь. Когда была чёткая и неприкасаемая граница "я - они". А теперь лишний раз убеждаюсь что нет ни того ни другого, а нечто среднее с полным отсутствием самобытности. Меня даже не вдохновляют фонари под окном. Ничего не могу. И не хочу. Ощущуние такое, будто прожил за пару лет несколько жизней и всё в пустую. Ничего не достиг, не сделал, не понял. А дальше уже идти не охота. Поэтому сидишь как обычно с бутылкой пива и блоком Винстона и до абсурда сознательно отравляешь своё уже несчастнейшее существо. А ведь главное хрен кто поможет... Потому что... Люди хоть и одинаковые, в чём-то малость да разные. Эту малость и нельзя понять. И никто не поймёт. Это, пожалуй, самое лучшее что в них есть..


00:41 

троеточие

All in all its just another brick in the wall...
А мне это всё не нравится. До единой мелочи. Что бы ни случилось. Я всё-таки не люблю долго учавствовать, я люблю смотреть. Когда смотришь возникает уйма самых непредсказуемый ассоциаций. Ну, как будто заглядываешь в потаённые уголки подсознания и самому потом смешно и удивительно. А порой и страшно. Всё чаще боюсь сойти с ума. Точнее, банальнойсть, конечно, но здесь одно из двух - или я, или все они, кто бы то ни был в поле восприятия. Конечно, каждый человек психически не полноценен, вот сейчас я в очередной раз особенно остро замечаю их состояние. Это порой переходит из поражения в ужас, когда нет никого, кто в своих доводах и мыслях подойдёт к тебе самую малость ближе, чтобы можно было в чём-то пересечься, как-то понять. И не может быть такого. Тогда ещё более отчётливо осознаёшь что кроме тебя никого нет. И никто не узнает, что всё что ты делаешь, говоришь и создаёшь - от страха.
У меня каждый год ностальгия по предыдущему. Многое превозношу. Из страха что этот год будет уже только хуже, видимо..
Ладно, впрочем, это уже всё было..

@музыка: Круиз

19:50 

Даже не знаю как сказать..

All in all its just another brick in the wall...
Вот... http://www.stihi.ru/author.html?patolog
Никогда раньше не приходилось где-то что-то личное публиковать.. Тем более стихи.

@музыка: Урфин Джюс

15:12 

Никуда и ниоткуда...

All in all its just another brick in the wall...
Да, это всё интересно кому-то, конечно - из одного круга в другой.. из маленького в чуть шире. Из соображений - в размышления, из размышлений - в осознание, от туда - в Астрал, потом - ещё там куда-то.. У кого куда получится. Или кому куда надо, чтобы у того получилось. Мне тоже часто кажется, что мне интересно... Но отрицание неискоренимо, почему-то. Всюду.
Я тупо и хмуро глазею в окно. Скользкий взгляд пытается ухватиться за что-нибудь. Не получается. Всё сливается. Опять.
Время года? Да, наверное пустяк и я всё-таки ничего не знаю. Боюсь пыползать и смотреть и учавствовать в жизни. И мне правда страшно. Но порой кажется, что хотелось бы..
И тут ещё ты. Не уходишь. Никуда и ниоткуда. Для меня эта фраза имеет немалое значение. Да и я, впрочем, ведь не спешу вовсе. Нет, не ждать же, конечно, чего-нибудь!..
Я вообще уже ничего не жду. Ожидание усиливает желание? Значит вообще ничего..

22:33 

Далее..

All in all its just another brick in the wall...
Вот же что интересно..
Истина есмь Бесконечность, есмь Вселенная. А если Вселенная не имеет ни начала, ни конца, следовательно её нет? Нет?
Я часто задаю людям вопросы, вроде "докажи мне, что ты есть".. Обычно ответ ограничивается простым "ну ты же меня видишь", или "я же хожу, ем, чувствую..". А вот один товарищ недавно, после этого вопроса, достал из кармана отвёртку с определением фазы, и прикоснулся ей к моей руке, лампочка на рукоятке зажглась: "Смотри, ты есть?"...

13:08 

Когда поймёшь умом...

All in all its just another brick in the wall...
Когда поймешь умом, что ты один на свете,
И одиночества дорога так длинна,
То жить легко и думаешь о смерти,
Как о последней капле горького вина.

Вот мой бокал, в нем больше ни глотка
Той жизни, что как мед была сладка.
В нем только горечь неразбавленной печали,
Оставшейся на долю старика.

Бокал мой полон, но друзей не стану
Я больше угощать питьем своим.
Я их люблю, дай боже счастья им.
Пускай они пьют воду из под крана.

Для мира зделаю я много добрых дел
Во веки вечные их не забудут люди.
И если выйдет все, как я хотел,
О, боже милый, мир прекрасным будет.

Послав страдания на голову мою,
Послав отчаянье душе моей правдивой,
Пошли мне веру, я о ней спою,
И дай мне силы, буду я счастливым.
И перед смертью богу помолюсь.

К. Никольский

04:04 

По дороге разочарований...

All in all its just another brick in the wall...
Я иду по жизни, как по дороге разочарований. Теряю, обретаю вновь, но понимаю, что этого мало. Знаю, что и мне повезло в чём-то, больше чем другому, добиваюсь, чего-то, но и этого не достаточно.. Всё в сущности иное. Я вижу только то, о чём не имею понятия..
Кажутся большими перемены.. Но меняюсь только я, жизнь остается всё такой же полосатой.. Рядом со счастьем всегда ходит горе, с любовью ненависть.. И, впрочем-то, об этом всё сказано, да и каждому знакома такая закономерность.. Но итог почему-то всегда один - разочарование в прошедшем дне, предвещающее боль на рассвете, которую я несу себе и окружающим.. Мне уже страшно желать чего-то. Не знаю, хочу ли этого в действитеьности, и хочу ли этого я..да и хочу ли.. надо ли?
Должно быть, это самое страшное. Бояться стремиться.. Неужели придётся так всю жизнь - искать обжигаясь чего-то, что останется, без чего уже не смогу. Не хочу иной раз убеждать себя, что мне это надо, и как старый хлам хоронить в сознании, и думать что со временем он пригодится, я переосмыслю... Но, ведь надо это найти?..

Bohemian Rhapsody...

главная