• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:36 

Мальчик

All in all its just another brick in the wall...
Ты останешься со мной и все так же будешь приходить каждую весну. Хотя тебя нет и никогда не было.

15:22 

All in all its just another brick in the wall...
Все. Бессмысленно вертеть в руках стекляшку. Свет больше не падает на нее так, что она кажется бесценным бриллиантом. Что дальше писать? Приторная и отнюдь не редкая проза. Тяжелее всего признать, что я не люблю. А очень хотелось так думать. Даже тут умудряешься себя обманывать. Вроде все и живы, а нет больше человека. Или не было его на свете. Не рождался он там. Зато ты сам родился с ним у себя в голове. Что тогда дальше? Не хочу знать. Вечная спешка, сказки и мечты о сладком запахе леса. Образ, обведенный пальцем на запотевшем стекле. Погоня за запахом сосновых иголок и за ветром в верхушках деревьев. Все это так далеко от земли, что не хочешь замечать, как втаптываешь в нее живые цветы. Вот линии и вот то, что ты обвел, глядя через неверную гладь стекла. Все просто. Все настолько просто, что не укладывается. Хотелось самых простых вещей, хотя они всегда были для меня самыми сложными. И просыпаться. И без бурных ночей на крыше, или оргий на стиральной машине. А просто чтобы просыпаться как все люди, которые это умеют делать с легкостью и без затей. Маленький хрупкий огонек в самых глубинах океана.. Пора назад.
И будет лето и дождь, теплый глянцевый асфальт, все то же. Только мысли другие теперь.

20:13 

Холодно

All in all its just another brick in the wall...
Очень холодно. Где-то под потолком мое солнце - ярко раскрашенный стеклянный шар. Кое-где краска облупилась и я уже вижу и знаю, что он пустой. Но мне кажется, что солнце меня немного согревает. Я слежу за тем, как он еле заметно раскачивается, я закрываю глаза и чувствую как струится ветер по щекам, как мое солнце раскрашивает темноту сомкнутых век, и как весна легко и безболезненно вспарывает грудь, врывается в самое нутро, прогоняет жестокость и страх и обнимает сердце. Еще чуть-чуть. Пожалуйста, посвети.. Погрей.

18:40 

Все меняется. Не так ли?

All in all its just another brick in the wall...
Меняется ли *оно*, или просто безмолвно ждет, пока вернешься из дальнего плавания и нечаянно споткнешься об него на пороге собственного дома?
Я веду этот дневник с 16 лет. Я бегло перечитываю его каждый март.. В марте 2005 я познакомилась с тобой второй раз. В марте 2013 я знаю, что я люблю тебя.

@музыка: Воскресение - Городок

17:38 

...

All in all its just another brick in the wall...
Я устала, Саш.

12:28 

Про кувшинки

All in all its just another brick in the wall...
Теперь все стало ясно. Нет, не ясно, теперь просто знаю. Может стоило дотерпеть до конца и не знать, оставить все каким оно существовало всегда, но теперь я осторожна и небезразлична достаточно. Меняюсь, будешь ли ты меняться, вернешься ли к прежнему состоянию? Не хватает внимания чтобы понять, оно приковано к самым явным метаморфозам. Я вижу пока только цветок кувшинки, но запутаться можно в том, что лежит глубже. Но я переживаю не за себя, впервые могу это осознать. Я переживаю, потому что под СВОЙ цветок я еще ни разу не решилась нырнуть.
Вот здесь я на тебя злюсь killerqueen.diary.ru/p4223472.htm а здесь - напротив killerqueen.diary.ru/p4287983.htm и сейчас подобное чувство вернулось, но как будто поменялись местами. Довольно мило.

@музыка: John Coltrane – Tea For Two

23:02 

Слова

All in all its just another brick in the wall...
Слова. Уж стараюсь как можно реже прибегнуть к ним в последнее время, если хочу выразить чувства. Слова не искренние и ненастоящие. Нет дела проще, чем трепать языком! Куда правдивей будет сделать что-то, потрудиться. Тогда не усомнишься, что действительно чувствуешь. Прозрел - разум обнимает тьма; полюбил - с сердца и не думали снимать защитную пленку; сказал - ложь и пошлость. Все так, если не провел хоть одну бессонную ночь, склонившись над испещренной витыми венами бумагой, разорванной под утро в клочки.
Так и с тобой. Знаю, что не следует говорить, но и молчать не хватает духу. Поэтому из меня ни то, ни се - как из крана брызжет ржавый поток, и - снова тишина.
Раньше ты все время говорил. И меня это пугало. Слова сейчас закончатся и ничего не будет. Теперь ты молчишь, и это страшно вдвойне. Говорю я. Не говорю - не могу сдержать околесицу. Что я пытаюсь выразить? То что есть все-рано не опишешь в пределах фразы, на которую хватает смелости. Почему больше не пишут письма? Ведь там стараются донести самое главное. Если бы мы писали друг другу стройные письма, в моих конвертах все-равно были бы только сосновые иголки и мох.

00:41 

Да нет же..

All in all its just another brick in the wall...
"В наши годы" готов отдать пару рудиментарных отростков за то, чтобы испытать то, что испытывал еще каких-то 3 года назад."

Пожалуй, что готов отдать, дабы не приведи Бездна, испытать.

05:03 

Еще одно новое сегодня

All in all its just another brick in the wall...
"В наши годы" готов отдать пару рудиментарных отростков за то, чтобы испытать то, что испытывал еще каких-то 3 года назад. Причем совершенно не важно, что именно ты испытывал. Воспоминания всегда подслащены фантазией.
Мой друг спрашивает "чего тебе мешает сейчас все это испытывать только с большей прочувствованностью и расстановкой?"

"Мне мешает" - неправильная постановка вопроса, это знают все. Сразу начинаешь вспоминать и искать причину: "что же мне мешает..?" и, конечно же, находишь и не одну. Если бы он сказал "так ведь сейчас нет совершенно никаких преград для того чтобы быть свободным, по-своему счастливым, открытым и интересным для себя самого и окружающих". Это бы меня взбодрило, конечно.
Но, увы, рано или поздно статус "подающий надежды" должен смениться либо на "не оправдавший надежд мудозвон", либо на "все уже тогда знали что он гений".

Вот что забавно, когда открываешь, что некоторые люди не догадываются о том, о чем догадываешься ты, начинаешь мнить себя шибко проницательным. Вот когда это чувство ( сама мнительность, возможно) пропадает по какой-либо из причин, тогда все. Пиздец. Ты потерян для себя и для общества. ты себя больше не слушаешь, ты слушаешь тех, кто раньше не догадывался.

Как мне мозги из тупого шланга снова закрутить и спутать в лабиринт мыслей, идей, и пристрастий.?

Грустно.
Слово "грустно" щекочет глубоко скрываемую ярость. Его слишком много. Оно у всех на губах и как центрифуга у меня в голове. Сначала оно раскручивается, а затем вырывается наружу в различных проявлениях. Обычно я просто вздыхаю "грустно".

Друг говорит, что не так все угрюмо, потому что я все хватаю на лету. Он иронично участлив к моему "старению".
Но хватать на лету - порой больше похоже на результат дрессуры, чем на свободные извилины..

Воспоминания всегда лучше, чем реальность. Может это и есть причина?

"Критическая банальщина, но лучший способ поднять настроение - это поверить в великое предназначение и в свой гений. И только поэтому с тобой никто не общается и считает мудаком. Как думаешь, у гениев было много друзей? Ну, хотя бы у парочки гениев?..
Стоит помнить, что многие так и становятся настоящими мудаками, от лени и безысходности возомнившими себя гениями. А ведь были нормальными ребятами.. обидно, правда?"

Друг говорит, что "радость жизни - первый признак старости" и показывает одноименный демотиватор.

"Знаешь, радость жизни ведь такая непостоянная вещь. Как если бы она выходила покурить (и снова в яблочко! - как шаблонно) на лестницу и обещала вернуться через пару минут, а возвращалась через годы все потрепанней и вульгарней. напористая такая, агрессивная радость заваливается без предупреждения в час ночи и хрипит "я ненадолго, радуйся тут пока, у меня дела"..

Похоже что завтрашний день гарантирует ущербное уныние, раз сегодня оно вышло поднабраться сил..

09:49 

Страшные сказки

All in all its just another brick in the wall...
В моем возрасте пора бы уже быть поумнее да мудрее. Но я не могу не верить в сказки. Без них скучно и страшно. Мыльные пузыри лопаются один за другим. Легко, по сиюминутной прихоти жеманного фокусника. На протяжении всей жизни. И это в порядке вещей, это ничего страшного. Так должно быть, иначе мы просто останемся слепы. А сказки.. Здесь посложнее.. Их так много, что когда они разбиваются в вдребезги в один страшный внезапный и все ж неизбежный миг, в ушах стоит такой звон и гул изуродованного цветного стекла, что совсем ничего не понимаешь. А после минутного непонимания приходит такое.. Ну, это самое страшное в сказках. Конец у них такой. Кто-то так придумал, и придумать обратно уже нельзя.
Может, надо верить и смотреть со стороны, как в зоопарке. Тогда можно представить что большую полосатую кису можно погладить и она не разорвет тебя на кровавые ошметки. Так очень здорово жить, наверное!

01:01 

Не надо торопиться

All in all its just another brick in the wall...
Переносить мой дайри в т.ч.

13:33 

All in all its just another brick in the wall...
Есть один невероятно мудрый бестселлер, который читаешь всю жизнь. Надо только учиться понимать. Любить научиться..
Но я же все-равно не смогу понять ни черта. Очень жаль.

20:02 

All in all its just another brick in the wall...
Все очень плохо. Есть универсальное средство, чтобы абие стало все хорошо и взаправду?

@музыка: Goblin - Sleepwalking

06:15 

Трубная музыка

All in all its just another brick in the wall...
Дети. Жестокие и бесстрашные. Готовые на любой поступок за безелушку. Если с человеком обходиться как с ребенком, из него получится отличный солдат.. Стремление быть лучше всегда приводит к насилию над окружающими. Моральному и физическому. Такова природа живого существа. Я думаю.. если когда-либо настанет мир на земле, надо будет считать человека вершиной эволюции, или грязным извращенцем, поимевшим всю вселенскую суть?
Я не знаю почему я пишу об этом в шесть часов утра. Иногда я ночью слышу как в ванной гудят трубы. Мурашки по коже. Наверное просто мне в очередной раз стало не по-себе от этой музыки. А может это злые дети в трубах шумят?

@музыка: Eloy - Child Migration

03:33 

All in all its just another brick in the wall...
Пользователь Best_Friend не делал записей в своем дневнике www.diary.ru/~killerqueen более 6 месяцев.
Если в течение ближайших 5 дней в указанном дневнике не появится ни одной новой записи, он будет перенесен в архив archive.diary.ru ,
где его можно будет читать, но нельзя изменять настройки и делать обновления.
Владелец дневника может вернуть его на основной сайт, отправив запрос здесь: www.diary.ru/options/diary/
Перенос дневников с сайта архива осуществляется автоматически в утренние часы.

Вот, пожалуйста..

@музыка: UK

16:04 

All in all its just another brick in the wall...
Я мечтаю встретить себя, какой была лет пять назад. И поговорить. Чтобы.. как это.. вправили мозги и вежливо попросили не кудахтать и не носится в панике, считая стены, подобно курице в чей курятник залезла лиса. Может и нет никакой лисы.
Может я не курица?)))

02:54 

Зверь

All in all its just another brick in the wall...
В какой-то момент страх берет верх и начинает господствовать над разумом, от чего тот по песьи переворачивается на спину и немеет. И здесь не спасают никакие инстинкты. Теряется и забывается все. Стирается Я, альтер Эго, Самость, не остается места даже для спасительного Эгоизма.
От сюда - негативная оценка социальных ценностей, распространенности навыков и стереотипов, собственной некомпетентности, и самого восприятия происходящего, наконец. Это уже даже не зависть и не злость. Дешевая защита от самого себя или нечто схожее с конвульсиями зверя со свежесодранной шкурой.

Само Я вытесняет зверь, первобытная крайность, искалеченная сущность лишенная обзора и выбора.
Что там.. последний правовой нигилист не доверяет и не верит ни в кого и ни во что, но в себя и ведет борьбу (с чем? не важно). А если нет и этого..
Что теперь есть понятие, раскрывающее самоценное значение жизни и ее нравственную оправданность?
Переживал и ожидал ответа на тарелочке от других, а оказалось что самобичевание - ни что иное как плохой капустник для самого себя. Ненавижу ложь. Значит все-таки я ее ненавижу, значит в себе самом. Значит все что я ненавижу - во мне, а я уже все ненавижу и всего боюсь. Я ловлю себя, зверя за хвост.

17:31 

All in all its just another brick in the wall...
Какая разница между любовью и ненавистью, если со временем и то и другое превращается в легкую тоску?..



P.S.

"Понедельник, 10 января 2005


15:46 Такая вот фигня, дорогуши...
Очередное моё начинание перед вами. Зачем мне это понадобилось - понятия не имею. Просто привычка такая, хвататься за что попало.. Х))
О, нет.. я не собираюсь изливать здесь душу или плакаться о своей хреновой жизни. Думаю, лучше она от этого не станет.
Моя цель.. у меня нет цели, просто хочу отвлечься и занять себя какой-нибудь ненужной фигнёй.
Что ж, заведу дневник... :crazy:"

Давно пора взять слова обратно?

05:20 

О чувствах. О присутствии таковых.

All in all its just another brick in the wall...
У меня руки опускаются, при мысле о встрече со зловонным букетом чувст и воспоминаний. Зависть, ревность, страх, неведение, ожидание, разочарование, скука, бесполезность, НЕНАВИСТЬ, нежелание верить и понимать происходящее и действовать в любом направлении.

***
Ненависть. Не гнев и не ярость.. Удушливая апатия. Ненависть ко всему, но только к себе. От неспособности быть лучше, от нежелания меняться. От страха избавиться от ненависти. Пустое, ни на что не толкающее, подавляющее и разрушающее нетолько все представления и желания. но тебя самого. чувство вины и ее отрицания. Нескончаемой боли. От злобы до ненависти, от ненависти до отчаянья. От отчаянья до безысходности и от безысходности до ненависти. К себе..


***
Уродливые изувеченные птицы с пинцетообразными клювами на длинных тонких неверных ногах, которые ломаются в случайных местах при каждом их шаге. Но тицы продолжают шагать - а вот уже и плывут, корчась в жутком танце в своем узком но непроницаемом полупространстве и уворачиваться от туманных воспоминаний, от других картин и желаний, кроме как выклевать тебе глаза и выдрать сердце. И не ясно что через что просачивается - куски жизненного дерьма через них, или они через дерьмо.. Что б они захлебнулись всей этой блевотиной в своем клокочущем смехе..


***
Мне надоело просыпаться по утрам.
Никому это не нужно а я все просыпаюсь и просыпаюсь. И вижу и слышу и думаю о том же и хочу и не могу одного и того же.
О Великий безразличный и подлый, исподтишка наблюдающий это безобразие в дверной проем - дай знак..!


***
Что? Сказать? А зачем, мой рок'н'ролл умер для меня, значит и меня для них нет.
Да и не знаю я чего говорить..

***
Подрезать бы крылышки все этой любви.. Да если бы они были. Если бы любовь была..
Кому что отрезать чтобы всем было счастье? Нет, не всем. Только мне. А дальше я уж сам.. Может, всем все отрезать и мне станет легче?

02:26 

Опять ничего

All in all its just another brick in the wall...
Я знаю чего я НЕ хочу, и от чего мне плохо и больно и уже тошно. Я знаю что надо делать и в какую сторону тянуть соломинку.
Утром так ничего и не вышло. Чего и почему я боюсь. Если ответ очевиден, если я смотрю и не вижу никого, и ничего не чувствую даже. Кроме жалости. На этот раз жалости к себе. Я не только боюсь перемен, но всего что меня окружает. По ночам не могу сомкнуть глаз - мне страшно. Пустое самобичевание и - мгновенное сожаление. Паранойя. А еще я больше не верю в себя.
Я почти дошла до остановки проклятущего автобуса.
Но.. мне хотелось спать, лень было ехать с больной головой и в таком виде, чертово похмелье.. Разве дело в нем?
Страшно было только потому что я бы не вернулась. Я себе не смогу такого простить. Потому что лучше просто не дойти, не довести, недо..
Но так разве это чем-то лучше? Еще хуже и больней. Все дружно вытерли об меня ноги.

@музыка: нет ботльше никакой чертовой музыки..

Bohemian Rhapsody...

главная